Exhausta

Quisiera poder decir que me siento mal, que padezco un dolor... pero estoy tan perdida que ni siquiera llego a sentir la más meliflua muestra de alguna emoción. Sin embargo, siento que regreso a donde comencé... que pronto mi cuerpo y mente se volverán a acostumbrar a no sentir; a subsistir sin vivir; a no tener un buen día, semana, mes o  incluso Vida; a la soledad; a despertar cada día queriendo morir y dormir deseando terminar con mi vida. Siento que regreso a donde comencé; y cada vez que regreso a ese obscuro lugar pierdo una parte importante de mí. A veces pienso que la ley del más fuerte aplica también para aquellos que llevamos gran parte de nuestra vida tan vacíos y entumidos... deseando dejar de sufrir o  simplemente morir.
Estoy simple y genuinamente exhausta. Estoy exhausta.
Exhausta de despertar y sentir que necesito regresar a la cama; de escuchar y sentir mis latidos cada segundo de cada día hasta en la punta de mis dedos; de no saber qué quiero o hacia dónde voy; de no encontrar un sentido a la vida; de no sentir emoción o felicidad; de no tener fuerza física para el día a día; de no tener palabras para una simple conversación; de sentirme sola pero no querer estar con nadie; de buscar emociones en las sustancias; de alejar a las personas que quiero; de desperdiciar mis días; de no poder dar de mí lo que me gustaría; de siempre divagar en mis pensamientos existencialistas hasta el punto de la locura; de tener tantos ataques de ansiedad; de tener insomnio aunque mi cuerpo constantemente sucumba a la helada silueta que mi cuerpo ha moldeado en el colchón...
Estoy en extremo exhausta; pero estoy segura de que este cansancio no se quitará ni con mil años de sueño. Y eso... el saber que es un cansancio irremediable y perpetuo; es lo que más me agota.
Creo haber caído en depresión de nuevo, o tal vez siempre estuve dentro...